Efímers 01/08/2015

Sobreviure a l’estiu en parella

Els experts recomanen conciliar plans i mantenir espais propis durant les vacances per evitar friccions

4 min

Quan les parelles marxen de vacances, de vegades acaben agafant-se vacances indefinides l’un de l’altre. A l’estiu, les discussions poden pujar d’intensitat, com el mercuri. Tot i que ni l’Idescat ni l’INE han publicat dades recents que permetin deduir si després del període estival s’incrementen els divorcis, les separacions i les nul·litats matrimonials -les dades són anuals i no per mesos-, els experts coincideixen a assenyalar que és en aquesta època de l’any que els conflictes entre la parella s’agreugen.

Però què té l’estiu perquè passi això? Francesc Núñez, sociòleg i director del màster d’humanitats de la UOC, i Eva Jiménez, experta en teràpia de parella, asseguren que sobretot l’estiu té expectatives i, per tant, això vol dir que també té baralles quan aquests ideals no es compleixen.

“L’estiu intensifica les relacions i les tensions que hi ha al darrere”, explica Núñez. Per la seva banda, la directora del centre de psicoteràpia i desenvolupament Maitri, Eva Jiménez, comenta: “Amb el ritme frenètic del dia a dia, ens deixem portar i no tenim gaire temps per estar junts”. I afegeix que el fet de passar més hores plegats durant les vacances fa que les friccions que hi puguin haver en la parella es facin més evidents. “En situacions que ja estan molt deteriorades, l’estiu fa que t’adonis de quin és el grau de deteriorament”, afirma Núñez. Els experts donen uns quants consells per evitar les discussions agres i que els problemes empitjorin.

Conciliar desitjos per a l’estiu

És recomanable parlar amb la parella sobre el que espera de les vacances

Anar de càmping o a un hotel? ¿Vacances totalment planificades o a l’aventura? ¿Amarar-se de cultura en un museu o practicar il dolce far niente en una cala recòndita? “Quan arriben les vacances -explica Jiménez- tots tenim expectatives. La nostra parella també té les seves idees de què és el que vol fer i no sempre coincideixen amb les nostres. Està bé que puguem seure i parlar sobre a què volem dedicar l’estiu”. La terapeuta aconsella trobar un punt d’equilibri sense renunciar a coses de què realment gaudim: “Hem de cedir però també posar límits. El que no pot ser és que quan acabi l’estiu tinguis la sensació que no has gaudit del que volies”.

No deixar-ho tot a l’aventura

Cal planificar coses però també deixar-ne d’altres a l’atzar

“Sortir de la quotidianitat és posar-te en una situació d’improvisar molt que pot generar encara més tensions”, explica Núñez. El sociòleg aconsella “tenir bons plans o ser capaç de generar rutines ràpidament” durant els viatges perquè el fet d’haver de decidir moltes coses i discrepar pot agreujar les tibantors. Així, si bé ens agrada que els destins, la gent i les vacances ens sorprenguin, caldrà no deixar-ho tot a l’aventura i mantenir cert nivell de control sobre la sorpresa. “Moltes vegades les parelles suporten la vida quotidiana perquè tot és molt invisible i està molt programat”, explica el sociòleg, que afegeix que el trencament de la rutina pot generar conflictes.

Buscar espais per estar sols

Estar amb parella no vol dir renunciar al temps per a un mateix

Durant les vacances, les parelles passen molt de temps junts, però això no cal que es tradueixi en 24 hores del dia junts. Núñez recomana buscar espais per no “intensificar tant” les relacions. Jiménez coincideix a dir que, com la resta de l’any, cada membre de la parella ha de trobar temps per fer sol el que més li agrada.

Un temps sense els fills

No s’ha de tenir remordiments per fer vacances sense criatures

A l’estiu, no només les parelles trenquen la rutina i passen més temps junts. També els nens acaben l’escola i estan moltes més hores amb els seus pares. De vegades això pot provocar que la parella s’aboqui a les criatures i oblidi reservar un espai per estar sols. “És important tenir espai per a la parella -explica Jiménez-. Hi ha parelles amb fills que encara tenen remordiments si s’agafen temps per fer coses sols; sembla que estiguin deixant els fills de banda i és tot el contrari”.

En el cas de parelles en què un d’ells té fills d’una relació anterior, la terapeuta recomana parlar-ho molt: que un d’ells entengui que l’altre necessiti passar temps sol amb els seus fills i que aquest sàpiga compartir la seva parella amb els petits.

Resoldre les friccions aviat

Si hi ha problemes a l’estiu, és bo parlar-ne i solucionar-ho

“Tornar a la rutina pacifica”, afirma Núñez. El sociòleg, però, reconeix que si s’han produït tensions durant les vacances és difícil oblidar les ferides. “Quan es trenca la confiança, refer-la és molt difícil. L’única possibilitat és refer-ho amb el diàleg, amb la racionalitat”. Jiménez també aconsella parlar-ne, però no en calent, sinó quan l’emprenyament no està en el seu punt àlgid.

A l’estiu es manté el contacte amb l’amant

A l’estiu es trenquen força rutines: la feina, el gimnàs, l’hora d’agafar el tren… però una de les que no s’acaba d’esberlar és l’hàbit d’estar en contacte amb l’amant. Almenys això és el que es desprèn d’un estudi fet per Secondlove, una web dirigida a persones que volen trobar relacions fora del matrimoni. El 45% de les persones enquestades asseguren que mantenen el contacte amb els seus amants a través de WhatsApp i que a molts els agradaria anar-se’n de vacances amb ells uns dies. Un 40% admeten que han flirtejat amb altres persones durant l’estiu.

stats