Tres consells bàsics per reconciliar-se després d'una discussió amb la parella

Fa dos caps de setmana, el meu marit i jo vam discutir a la cuina. La cosa va anar a més, així que vaig marxar cap a l'habitació a reorganitzar l'armari: la meva versió d'una estrella de rock destrossant una habitació d'hotel. Quan vaig tornar a la cuina per agafar un drap, ell va assenyalar per la finestra com si no hagués passat res. "Mira! –em va dir–. Crec que és un cargolet de Carolina, un ocell de la família dels troglodítids". Ho fa sovint. És molt frustrant, però entranyable: vol girar full desesperadament.

"Però l'observació d'aus d'en Tom és una tàctica d'evasió", assegura Antonio Quirindongo Jr., psicoterapeuta de Nova Jersey especialitzat en relacions LGBTIQ+. "El que transmet és «Em sento incòmode, vull sortir d'aquí», llavors: «Mira, hi ha un ocell»".

Quan discuteixes amb la parella, la ressaca emocional pot deixar-te agitat, ressentit i insegur sobre com tornar a connectar. Però els experts diuen que hi ha passos clars que pots fer per tirar endavant.

Fes una pausa

Una baralla amb la parella "ens canvia la química del cervell i el cos", diu Galena Rhoades, psicòloga de la Universitat de Denver i coautora del llibre Fighting for your marriage [Lluitant pel teu matrimoni]. "S'activa la resposta de lluita o fugida, un fet que augmenta el teu ritme cardíac i allibera hormones de l'estrès com el cortisol. Aquesta anomenada inundació emocional dificulta pensar o comunicar-se amb lògica". Així que pren-te almenys 30 minuts per calmar-te i "tornar a un estat en què puguis pensar de manera més racional", afegeix.

"Digues a la teva parella que marxes una estona i calcula quant durarà perquè quedi clar que la teva fugida no és un càstig", recomana Rhoades.

Segons la psicòloga, després d'una discussió, sovint s'han d'abordar dues qüestions: la situació que ha iniciat la baralla i les conseqüències doloroses que pot haver generat. "Aborda el mal amb una disculpa. Tot i que creguis que tens tota la raó, normalment pots trobar punts en els quals vas contribuir a la discussió", assegura A. Jordan Wright, professor clínic associat de psicologia a la Universitat de Nova York. "Una disculpa indica a l'altra persona que intentes sincerament reparar el mal provocat, no només escombrar-lo sota la catifa".

Mantén una conversa de tancament

Quan tots dos us hàgiu calmat, tingues el que un terapeuta amic meu en diu una "conversa de tancament", en la qual es fa una autòpsia de la discussió. Rhoades recomana la tècnica del parlant-oient, que ajuda les parelles a comunicar-se de manera més eficaç a l'afegir estructura a les seves discussions.

Una persona parla i l'altra parafraseja el que s'ha dit. La psicòloga diu que s'han de tornar, fer servir frases curtes i no interrompre's mútuament. "És important no treure retrets del passat i cenyir-se al tema". Rhoades suggereix aquesta estructura: "Em vaig sentir X quan va passar aquesta situació concreta en aquest moment concret". Si la situació empitjora encara més, preneu-vos un altre descans i torneu-ho a intentar més tard, recomana. "Sovint l'assumpte requereix més d'una conversa. I si la teva parella sembla receptiva, ofereix-li una petita mostra d'afecte, sigui una broma amable, un somriure tranquil·litzador o un gest físic".

"Cada parella té el seu propi llenguatge implícit per comunicar que les coses estan bé", diu Wright, que afegeix que ell i el seu marit s'asseguren d'abraçar-se al final d'una discussió.

Potser en els últims mesos no t’has desfet en elogis cap a la teva parella però el feedback positiu és important, tal com destaca un estudi fet durant més de tres dècades amb parelles casades i divorciades per Terri Orbuch, professora i investigadora de la Universitat de Michigan i professora de sociologia a la Universitat d'Oakland. Un dels grans retrets entre les persones que s’havien divorciat, segons el seu estudi, era que no havien transmès a la parella prou “afirmació afectiva” o suport en forma de paraules o fins i tot de gestos amables. Això inclou comentaris com: “Ets un bon pare" o "Ets una bona mare”. Orbuch considera que aquestes faltes tan simples són sovint ignorades i poden matar la relació.

Solidifica el vincle

Quirindongo diu que, després d'una sessió de teràpia difícil, sol preguntar als seus clients: "Què pots fer per netejar-te el paladar?" El psicoterapeuta assegura que això funciona bé després d'una discussió. Pot ser qualsevol activitat que els agradi als dos per solidificar el seu vincle: passejar, sortir a sopar o a veure una pel·lícula. "Pot ser simplement abraçar-se, o potser practicar sexe", diu.

La pròxima vegada que el Tom i jo discutim, provarem aquests passos. Unes hores després del comentari de l'ocell, es va restablir la pau quan el Tom em va oferir un cafè amb gel i un plat de galetes. Rhoades em va dir que aprovava aquest gest: "És una indirecta, però està comunicant que li importes i que està amb tu".

I té raó. Portem junts 25 anys i el Tom sap que els plats de galetes són el meu llenguatge de l'amor. Ens les vam menjar junts en un silenci incòmode al principi, però que va acabar fent-se agradable.